Trabajo: No soporto a mi colega, ¿qué debo hacer?
Las relaciones en el trabajo son a veces muy amistosas, a veces más tensas… ¿Qué hacer cuando la relación se vuelve conflictiva y el bienestar se resiente? Le preguntamos a dos expertos.
Christophe Deval y Sylvie Bernard-Curie son ambos directores y directora de recursos humanos en empresas, también psicólogos y terapeutas, coautores del libro Simplifica tus relaciones con los demás , en InterEditions.
Las relaciones con los compañeros de trabajo pueden variar desde maravillosas hasta francamente desagradables. Si algunos hombres y mujeres se hacen amigos y pasan -además del tiempo de trabajo- fines de semana y vacaciones juntos, otros multiplican las tensiones.
A menudo, falta de organización.
Están las que podríamos llamar las pequeñas molestias del día a día: por la luz o el aire acondicionado de la zona común, nos hablamos de forma desagradable. Y luego hay personas que no se gustan en absoluto, de una manera casi animal, pero eso es mucho más raro. “A menudo, es un defecto en la organización del trabajo lo que puede generar tensión. Ante la carga de trabajo , por ejemplo, algunos se atreven a decir que no, otros no. Esto puede generar frustración. “, explica Sylvie Bernard-Curie. Esta es la famosa pila de archivos: cuando uno siempre toma la parte más pequeña de la pila y el otro la más importante, puede haber tensiones.
¿Qué lugar para el gerente?
“También es posible que falte la gestión y deje que las personas se las arreglen solas”, añade Christophe Deval. Llega un momento en el que hay que tocar “fin de recreo”. Pero ojo, esta misma gestión no puede con todo: el propio gerente local muchas veces se desborda, no necesariamente es malo porque no soluciona el problema . Simplemente se enfrenta a la misma situación que los demás: demasiado trabajo y pocos recursos . »
¿Qué hacer en caso de crisis?
Es mejor actuar antes de llegar a un estado de tal exasperación frente al colega que sea difícil de discutir. "Te aconsejo que intentes valerte por ti mismo primero" , aconseja Christophe Deval. Porque, cuando elevas un problema a tu jerarquía, a menudo te conviertes en la fuente del problema. En cambio, cuando el conflicto está enquistado y la comunicación es difícil, hay que recurrir a un tercero . »
Y Sylvie Bernard-Curie agrega: “A menudo veo esto a través de mi experiencia en los negocios y en mi oficina: el problema es que la gente habla de eso con todos excepto con la persona en cuestión. En casa, a su pareja, a los demás compañeros de la máquina de café… En definitiva, a toda la gente que no puede hacer nada al respecto. »
¿Qué pasa si tratamos de cambiar nuestro punto de vista?
Para resolver un conflicto, ciertos pasos son importantes, como los describe Christophe Deval:
- Primero identifique con precisión lo que está haciendo la persona que está causando el problema . "Un juicio general de 'No lo soporto'" no lleva a ninguna parte. Define con precisión lo que choca con tus propios valores.
- Luego trate de comprender al otro para calmar algo de su ira. “Cómo lo que hace el otro es perfectamente comprensible desde su punto de vista, aunque yo no lo comparta. »
- Último paso: tomar conciencia de que el otro no va a cambiar su comportamiento con el pretexto de que se lo exige . “Es válido en el trabajo como en la pareja: la persona horripilante cambiará (a veces) sólo si, uno mismo, cambia su comportamiento. » ¿Qué estoy haciendo para crear una oportunidad para que el otro cambie? “Esto implica que no debes haber llegado a la fase en la que estás totalmente exasperado”, añade Sylvie Bernard-Curie. Porque en este caso no se puede ser lúcido ni eficaz. »
- Y, en el mejor de los casos, ofrecerle a la persona un café y una charla . La conversación será entonces en un nivel no emocional, permaneciendo en lo posible centrado en el trabajo común y las prácticas a desarrollar, no en la persona.
En resumen: cuando hay tensiones con una persona con la que trabajas, la mejor solución no es necesariamente discutirlo y decir “Veo que hay un problema”. A menudo es mejor quedarse en el frente de trabajo, preguntándose: "¿Todavía estamos de acuerdo en los objetivos comunes y los medios que estamos tomando para alcanzarlos?" “Siempre hay que bajar la carga emocional y llevar cualquier intercambio a un nivel concreto. “Resuma de nuevo a nuestros expertos.
No fomentes la situación.
De cara al futuro y para no reproducir una y otra vez las mismas situaciones, es necesario incidir y -un ejercicio delicado- reconocer la parte de responsabilidad en un conflicto.
“Ese es todo el propósito de nuestro libro”, explica Sylvie Bernard-Curie. A menudo, la persona frustrada reproduce y fomenta inconscientemente esta situación que le exaspera. Los mecanismos relacionales son los mismos, sea cual sea el contexto. " Como hacer ? Si, por ejemplo, recibo toda la pila de archivos y me quejo, la próxima vez intento tomar solo la mitad de ellos. Si estoy molesto porque la gente siempre viene a pedirme consejo, pero cada vez que respondo y doy el consejo, necesariamente estoy fomentando este comportamiento que se supone que no debo tolerar. .
“En la pareja, estos son los mismos mecanismos, agrega Christophe Deval: estar furioso por el comportamiento del otro sin haber dicho o hecho nada que lo anime a cambiar. Y, por supuesto, culparlo. »
Y en caso de que uno sea la persona "no admitida"
Hablamos sobre el caso en el que no puedes soportar a tu colega, pero el otro lado del espejo merece ser abordado. El caso de Patrice, 43 años: “Trabajo en un espacio abierto y un compañero tiene una actitud abiertamente desagradable hacia mí. Solo puedo ver los celos para explicar este comportamiento, pero todavía no puedo acercarme a él y decirle "¡estás celoso pero no puedo evitarlo!"
¿Qué hacer ante la hostilidad de un colega ? A esta pregunta, Christophe Deval responde con otra: “La pregunta entonces es: ¿quién tiene el problema? Y entonces son posibles dos soluciones, como desarrolla Sylvie Bernard-Curie: "Frente a una persona agresiva , hay dos posibilidades: o elegimos vivir con ella bajo el principio de que "este problema no viene de mí, no no me pertenece para no tener que resolverlo”, o provocamos una discusión: “¿Te gustaría tomar un café para mejorar las cosas?” Ambas actitudes son posibles. Lo importante es hacer una elección clara.
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